Passarinhos MC's

Eu sei que já passei da hora de levantar da cama quando os passarinhos do vizinho começam a cantar.
O negócio tá tão perigoso aqui no Grajaú que hoje os passarinhos  cantaram Racionais!!!!

"Aqui estou mais um dia sob o olhar sanguinário do vigia...🐦"

Aaafff

Eu sendo assaltada quando estou de TPM

- Aí me dá seu celular!
- Eu não vou te dar meu número
- Não! Eu quero o aparelho!!!
- Afff esse tá preso nos meus dentes, passa num ortodontista cara! Eu hein?!

Sobre 2016...

O ano de 2016 ainda não acabou, mas pense num ano bom para essa que vos escreve?!
Foi o ano em que resolvi pensar em mim e agir:

Entrei na Faculdade, e encerro o primeiro ano com notas boas. (Muitas sextas e sábados de luta);
Tive reconhecimento na companhia que trabalho, por simplesmente melhorar um processo. (Com isso fui até falar com o presidente da Cia!!);
Devido à minha competência, recebi uma promoção;
Mudei o visual, saí do corte da "franjinha", agora uso tipo Rihanna ou Victoria Beckham (Sim, quanta pretensão!);
Viajei de avião pela primeira vez e conheci outro estado sem ser Minas Gerais (Saudade da terra de Padim Ciço)
Larguei a paranóia de que "só Mulher magra é bonita" e "cansei de  ser sexy", pois é, agora eu sou eu de verdade!!!
Fui em shows e conheci lugares que não estavam na minha lista;
Aah, claro!! E conheci uma Escola de Samba!

Pois é, o que dizer de 2016?
Foi um ano de "eita" , "mas geeeeente", "o que que está acontecendo?" "Nunca precisei", "Não sou obrigada" ...

Só tenho a agradecer quem me acompanhou e torceu por mim.
Que bom que pude dividir aqui, neste blog com mais de 9000 visualizações,  algumas de minhas melhores histórias.
                                         E que venha 2017!

Camarote versão jurídica.

Este ano ingressei na faculdade!!  Encerrei a matéria de Comunicação Jurídica onde aprendi que "o advogado  transforma o relato do seu cliente em linguagem jurídica." Aí pensei, e se eu tentar transformar a letra da música "Camarote" do Wesley Safadão em linguagem jurídica?

Como é que você ainda tem coragem de falar comigo
(Como Vossa Senhoria tem a audácia de me dirigir a palavra)
Além de não ter coração, não tem juízo ( Além de não ter órgão vital para bombear o sangue, não está em sã consciência)
Fez o que fez e vem me pedir pra voltar
(Procedeu erroneamente e quer que eu retorne)
Você não merece 1℅ do amor que eu te dei
(Não é digna de 1℅ do sentimento amoroso que dediquei à sua pessoa)
Jogou nossa história num poço sem fundo
(Arremessou nossa história numa cova funda cavada no solo)
Destruiu o sonho que um dia eu sonhei
(Danificou as expectativas que foram criadas por mim)
Quer saber? Palmas pra você! Você merece o título de pior mulher do mundo
(Saiba que darei aplausos para a vossa senhoria. Vossa senhoria merece o título de pior ser, do gênero feminino, que habita o planeta terra).

Michael Jackson??? Não! Eu usando o banheiro público.

Final de expediente. Você passa pra tomar uma única cervejinha com os amigos e segue pra casa. No trem você está normal até sentir vontade de fazer xixi. Aaah cerveja!!!!! Você pensa "aguento até em casa" " nunca precisei usar esses banheiros", mas a força do seu pensamento não interfere na sua bexiga. Você desce na  estação e já batendo um desespero mira o banheiro. Lá, tem uma fila de mulheres na mesma situação. Você faz o procedimento: pega papel e fica na fila. Uuuii, uma das cabines está desativada! Começa uma dança: pra lá, pra cá.... aquelas que não fazem uma "obra"  vão desocupando rapidinho e, como são limpinhas, lavam as mãos. Mas geeeeente!! Você vê a torneira aberta e o desespero aumenta!!! Por um milagre chega a sua vez! Mochila, guarda chuva e não tem lugar pra pendurar. Você trançando as pernas tem que equilibrar tudo e não pode encostar no vaso!!  Suando, sambando, sapateando e mantendo o equilíbrio. Mas a força está com você!  Você fica numa pose parecendo o Michael Jackson, mas concluí o show.

Eu sei trocar um chuveiro!

Voltei do Show do Wesley Safadão moída, cansada e suada....

Liguei o chuveiro e a água tava muito quente pois estava acabando... insisti e tomei banho pelando mesmo.
No dia seguinte, o chuveiro pegou? Não!! E nem tinha água. Tomei banho de gato e sobrevivi no sábado. Domingo de manhã, vou tomar banho e só água fria. Saio para comprar um chuveiro novo e o homem da loja me enche de pergunta:

- Quem vai trocar o chuveiro?
- Eu.
- A senhorita tem aquela fitinha branca?
- Veda rosca? Não, vou precisar.
- ...e aquela fitinha preta?
- Fita isolante eu tenho moço
- Não é melhor você pedir ajuda pra trocar o chuveiro?
- Acho que não sou eu quem precisa de ajuda, nem o nome das fitas o senhor sabe! Quanto eu devo?
- (...)
- Passa no débito!

A pior....

Minha filha brincando com duas amigas, eu passo pra ir ali buscar uma cervejinha e ela diz:

- Vai aonde mãe?
- No posto Ipiranga
- Trás uma bolacha pra mim?
- Só se for uma bolacha na sua cara
(As amigas caem na risada e sigo andando)
- Valeu hein?! Você é uma ótima mãe!

Volto e segue o diálogo:
- E aí? Trouxe minha bolacha?
- Claro que não! (Andando sem dar atenção)
- Você tá de parabéns hein?! É a melhor mãe do mundo!

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite...

Você trabalha a semana toda e espera ansiosa pelo final de semana. Ele chega!
É sábado! Para te ajudar, sua TV por assinatura abre um monte de canais para te deixar em casa. Você compra um vinho e brinda consigo mesma sua vitória de mais uma semana vencida! É Sábado! Vai ficar em casa? Vou sim! E tô feliz.

"Se precisar, tô aqui"

"Se precisar, tô aqui"
Quer uma frase mais vagabunda que essa? Se uma pessoa está em dificuldades e você, solidário, manda essa frase pra ela, tá na cara que você não vai fazer muito esforço. Você só sairá de sua zona de conforto se a pessoa praticamente bater na sua porta e falar que precisa de você. Gente, quando um amigo seu estiver em qualquer tipo de dificuldade, não mande essa frase... vá e faça!

Paracetamol????

Minha sinusite tá muito atacada. Cheguei do trabalho querendo adiantar tudo em casa.  Comecei a arrumar, a fazer janta, coloquei umas roupas pra bater e, ainda mexendo com a comida, fui falar com minha filha toda fanha e com voz meio travesti. Ela me olhou e acabou me receitando um remédio!! Sim!!! Ela disse: "mãe, 'pára cê tá mal'".

Minha filha vai ser doutora?

É minha mãe!

Por uma eventualidade, tive que acompanhar minha filha na excursão do Centro  De Crianças e Adolescentes do meu bairro. Por eu estar junto, ela teve que ir no mesmo ônibus que eu, com os adolescentes. Ela estava extremamente envergonhada,  só ela com a mãe. Entramos no ônibus, ajudei a organizar o jovens e ela se sentou bem longe, com uma amiga e eu fiquei na frente. Comecei a conversar com os jovens, demos risadas e até perguntaram se eu começaria a trabalhar com eles. Eu disse que era só voluntária. Andando pelo ônibus fui fazendo amizade. Minha filha então, pediu para que  eu ficasse no banco mais próximo. As mocinhas conversando comigo, sorrindo e  minha filha começou a dizer que eu era a mãe dela. Eu mais do que depressa disse: "vocês acham que eu ia para uma excursão trazendo minha filha? É muito mico! " Dei uma olhada  na cara da minha pequena e disse "chupa Maria Fernanda". Ela veio se sentar do meu lado e ficava me enchendo de beijos, eu olhava para as meninas e dizia, "ai gente, que mico!" As meninas aceitaram tão bem que no decorrer da viagem e do dia, a minha baixinha me exibia para todos os amigos e deixava bem claro. "Essa é a minha mãe!"

Amiga Parceira II

Era uma vez....

Era a uma vez, uma moça (sim, eu disse moça) que reservou  uma parte de seu sábado para ficar com seus sobrinhos.

Sua filha ficou extremamente feliz com a visita dos primos e as duas muito contentes fizeram de tudo para agradar os dois meninos. 

A moça encheu as crianças de porcaria: pipoca, chocolate, salgadinhos e refrigerante... mais tarde ainda deu uma jantinha bem gostosa para eles (macarrão com salsicha, rico em vitaminas)

As três crianças pareciam sacos sem fundo. Comeram demais!

Brincaram, assistiram desenhos e agora cansados, e de barriga cheia, as crianças soltam pum para todo o sempre. 

E fim

Que mundo é esse?

Um dia puxado....15/09/2016

Morte do meu Crush (capitão Herculano em Cordel Encantado e Santo no Velho Chico - Descanse Domingos Montagner) 

Lula se dizendo "injustiçado" ( que palhaçada é essa?) 😒

Brasil tem mais de 50 medalhas entre ouro e bronze na Paralimpíadas e ninguém fala nada;🎖

Eu não tenho um namorado, porque namorar é coisa séria e eu sou muito zoeira 🔒

A Gisele Bundchen continua linda e rica👌

Digo que sou muito religiosa e que ajudo na minha comunidade e o povo duvida (só digo uma coisa, eu vou para o Céu com tripa e tudo)

Que mundo é esse? 🤔

Boa noite para nós que precisamos mirar no alvo 🎯, porque senão, o alvo somos nós!!!!

Cansei de ser sexy

Chega um dia em que temos que deixar de ser o que  as pessoas querem que sejamos para sermos nós mesmos.

Eu, por exemplo, não sei ser sensual e não sou nem um pouco delicada. Tiro fotos com minha cara mesmo e quando vou ver tô meio zarolha ou tem um fio de cabelo levantado. Quando consigo fazer um "carão", eu me lasco na legenda da foto ou não escolhi um fundo legal.

De salto, acho que estou andando igual a Gisele Bundchen na abertura das Olimpíadas, mas na verdade pareço um mano do gueto andando com uma arma na cintura. Pior é andar murchando a barriga para melhorar a silhueta, dietas não funcionam por que adoro um prato bem feito. Mas aí eu te pergunto: "Qual a necessidade disso?" Por que temos a necessidade de "agradar"?  Eu cansei de ser sexy.

Meu celular me representa!

 Estou sempre com o celular na mão e, olhando pra ele, pensei em comparar com minha vida e deu nisso:

- Se eu  comparar com alguém tentando me ligar: Eu estaria fora de área.

- Se  recebesse a ligação: Seria engano.

- Se eu fosse tentar ligar para alguém: Estaria sem crédito

- Se quisesse me distrair com algum aplicativo:  Eu estaria desatualizada ou inativa.

- Se fosse comparar meus sentimentos com a bateria:  Eu estaria em 41%.

- Se fosse usar a internet? "...atingiu os 100% do seu pacote de dados."

 Meu celular me representa!

Eu sou ryka! II

Sim, preciso de um diploma pra ser tão rica, mas tão rica, que vou comprar um trem só pra mim. Vou Passar nas estações e deixar só as  pessoas bonitas entrarem para que elas me olhem e digam:  "Olha como ela é rica e bondosa!!"

Vai lá com seu best!

  

A tendência nessa vida é cativar mais e mais pessoas e incluí-las na nossa vida. Pratico isso e tenho um monte de pessoas que posso chamar de amigos. E tenho os melhores! Como é bom você olhar pra uma pessoa que acabou de conhecer e pensar "o nosso santo bateu", "te conheci agora, mas já te considero pra caramba."

Tem mais alguém aí querendo fazer parte do meu círculo de amigos?

Só Que tenho algumas regras!  Deixo claro que tiro foto sua e "coloco balãozinho" , faço você virar "meme" nos grupos de whatsapp e até te exponho no meu Facebook. 

 Se me perguntar: "Dany, você zoa?

 Eu te responderei:"Zoológico".

Te contarei piadas ruins e você vai rir delas porque sentiu ódio de mim por contar uma piada tão ruim. Se eu te ver com outros amigos vou olhar na sua cara e dizer: "vai lá com seu (sua) best!"

E aí, Cê topa?

Sob o efeito de agosto...

São Paulo, 31 de Agosto de 2016 

Oi CPTM, como vai? Espero que esteja bem. Escrevo-te estas más traçadas linhas, pra dizer que eu não estou muito legal com você não! Estou dentro de uma das composições de seu trem em horário de pico e não está sendo fácil. Fui empurrada, "encoxada" e agora estou apertada num canto. Sinto fome neste momento e uma de suas usuárias acabou de abrir uma pequena embalagem de isopor cheia de milho verde cozido com manteiga. O cheiro está exalando e minha boca está cheia d'água. Consegui sair de perto da moça e comecei a escrever isso. Mas, um de seus usuários está "pescoçando" o que estou escrevendo e, indignada, vim parar num canto. Pra ilustrar essa postagem, fui bater uma foto discretamente, mas o flash do meu celular disparou e agora tá todo mundo me olhando desconfiado. Enfim, por que estou escrevendo isso? Porque isso é efeito do longo mês de agosto,  e quero te culpar por isso. 

Atenciosamente,

Danyela

"Tamu junto Migas!"

Pois sim, e daí?

Pegar ônibus lotado, pois sim, e daí?
Ficar aguentando o cheiro de urso marrom da Nova Zelândia do cara do lado, pois sim, e daí?
Agora, o cara falar "licencinha linda" no seu ouvido com bafo de onça da Jamaica, é pra lascar com tudo!  Ô fase!

E ainda estamos em agosto, pois sim, e daí?

Eu sou ryka!

Que Você tem R$20,00 no bolso para durar até o pagamento,  ninguém precisa saber. Mas, você tá sorrindo por dentro pois  tem  R$1329,50 no bilhete único!!!
O que você faz com essa informação? Faz questão de demorar um pouquinho pra passar na catraca do "busão" só para que a próxima pessoa veja seu saldo e pense: como ela é  ryka!

Cadê o sorriso Colgate?

Saio da faculdade às 23h depois de ter um dia cheio de trabalho... Enfim, saio com uma fome doida. Com a grana curtíssima comprei  um salgadinho, sabor camarão. Tô lá, enchendo o bucho e nem um pouco preocupada por estar sujando os dentes, pois uso aparelho ortodôntico, e muito menos preocupada com o cheiro que tava empestiando o bus. "Já tô indo pra casa mesmo e tô com fome!" Pensei. Maaas, eis que um conhecido gatíssimo entra no mesmo ônibus, me vê  e  sorrindo vem falar "oi". Eu sentia a crosta que tinha se formado nos meus dentes,  sem contar o bafo de camarão... que agonia!! Mal cumprimentei o menino que desceu do ônibus dois pontos depois me achando a pessoa mais esnobe da terra.

Que abundância!!

Uma moça com os glúteos avantajados, está de legging preta. Subindo a escada da estação dá pra ver nitidamente  que ela está com a calcinha rosa fio dental. E a buzanfa está toda a mostra. Eu queria dar um toque para que ela amarrasse a blusa na cintura, porque ninguém é obrigado a ver aquilo. Mas quando fui avisar me olhou esnobe e eu disfarcei e segui em frente. Concluí que ela trabalhou o dia todo assim e a bundona dela não é da minha conta.

Dei uma surra na minha filha

Quando eu era pequena, minha avó dizia em alto e bom som: "sua única obrigação é estudar, então, estuda direito". Eu tinha que ter uma letra bonita e ainda mostrar pra ela, que mesmo sem saber ler, sabia diferenciar uma letra boa de uma ruim. Eu me esforçava o máximo, pois tinha tanto respeito e minha avó demonstrava que aquilo seria bom pra mim.

 Hoje, tenho uma filha e repito que a única obrigação dela é estudar e fazer o seu melhor. Não sei o que acontece, mas por estarmos sempre trabalhando pra dar uma vida boa pra eles, acabamos esquecendo alguns limites. Eu não gosto de castigar fisicamente, dou uns gritos e ponho de castigo. Mas tem uma hora que essas crianças desafiam a gente, te olham como se você  fosse um nada e que seu esforço para dar uma vida melhor do que a que você teve na infância é insignificante.

Quem tem que correr para o médico? Quem tem que se virar para dar o que comer? Quem fica preocupado quando recebe uma ligação da escola?  Quem tem que fazer o papel de primeira igreja? Quem tem que passar as noites em claro para saber como será o dia de amanhã?  Os pais!!! O que merecemos é no mínimo boas notas e bom comportamento, e acima de tudo respeito. Já nos diz o quarto mandamento "Honra teu pai e tua mãe". 

Que a "lei da palmada" me perdoe, mas as vezes  é necessário dar uns chacoalhões. Se eu não chacoalhar, o mundo vai dar um jeito de dar uma bela surra nela. Alguém discorda? 

Sorriso amarelo

Sentada no banco do trem, celular descarregado, resolvi tirar um cochilo.
 De repente eu ouvi:
"Ninguém quer  educação, quer manipulação". Olhei para o meu lado e vi um homem mal vestido, que eu só percebi que estava sentado do meu lado, por que falou esta frase com bafo de cachaça.
Percebendo que chamou minha atenção, ele completou:
" Eu não tenho nada nessa vida, mas eu sempre dou um jeito de sorrir mesmo sem ter dente. Pelo menos não tenho o sorriso amarelo como o de muita gente."
Pensei comigo, o bebum é poeta ou eu que tô com sono?

Baratas Voadoras?! Parte III

Depois de ter muita dificuldade para chegar em casa e só conseguir ir dormir às 2h da manhã, acordei as 5:20,  para ir para a faculdade, com o barulho de uma chuva forte no telhado e pensei: "Deus, qual a necessidade? Não vou sair da cama nessa chuva não?!"
Até que uma linda baratinha voou e novamente sobre minha cama e,  num pulo, me levantei.
Olhei para o teto (como se fosse o céu) e disse: "já entendi Lord! Sou pobre, tenho que estudar pra ganhar dinheiro e mandar dedetizar essa casa!"

Meu Deus é bom pra mim!

Como eu era antes de você

Sabe como eu era antes de você? Eu era delicada e amável. Era até muito educada e sempre usava as palavrinhas mágicas: desculpa, por favor, com licença e obrigada. Mas aí comecei a "pegar você"...
Você me transformou numa pessoa fria e calculista. Você me faz pensar em estratégias para levar vantagem. Antes de você eu não tinha malícia e  hoje ando sempre olhando para os lados, me intrometo mentalmente na conversa alheia  e desconfio de quem se aproxima de mim. Isso sempre acontece quando estou com você. Até flertando eu estou! No que você me transformou??  As vezes sinto saudades de como eu era antes de você....
CPTM, eu te odeio.

"Nóis" que tá!

Indo para casa, vejo três mocinhas elegantes, vestidas com alguns pedacinhos de pano quase imperceptíveis.
Passa um carro cheio de cavalheiros, aparentemente muito educados, que buzinam e um deles diz:
"- Ôs mina, ceis vai colá lá no baile?
E elas: - Nóis mora lá jow!
- Então fechô, é nóis que tá!"

Meus ouvidos sangraram...

Amor passageiro III

Eu Indo para Itapecerica, num ônibus estranho e com gente esquisita, eis que um moço bonito sentado do meu lado, compra uma bala " mentos de menta" do vendedor ambulante.... Eu com a cara de " nunca precisei " estou olhando para a paisagem com medo de passar do ponto.  O moço me oferece a bala e eu desconfiada não aceito.
Consegui perceber ele me olhando pelo vidro com uma cara de " só queria ser amigo".  Continuo no ônibus e uma moça pára de pe do lado dele e ele pede para segurar a bolsa dela. Ela entrega a bolsa agradecendo a gentileza e ele oferece também a bala pra ela e ela não aceita. A moça pede a bolsa pois achou um lugar pra sentar. Ouvi e vi tudo pelo vidro e fiquei com raiva do moço enquanto observava ele comer todo o pacote de bala sozinho.  E continuamos seguindo viagem.... E eu errei o ponto...

Baratas Voadoras? Parte 2

Celular despertou e eu tinha 15 "sonecas" pra curtir,  mas veio uma barata voadora e me fez dar um salto duplo twist carpado da cama. Me senti a própria Daiane dos Santos. Vou para as Olímpiadas!

"Tá na mão!" II

Aí, você sai para buscar sua filha na casa de uma amiga e se depara com um menino negro, sujinho e descalço de uns 6 anos no máximo tentando pegar uma pipa presa no muro de uma casa. Normal até aí. Mas o que não foi normal, foi ver um menino gordo, branco com um controle de vídeo game na mão aparecer no muro e dizer: "sai daí neguinho, não vai pegar nada aqui não'.

Pronto, a briga foi armada!  Eu disse para o moleque não falar assim com ele, mesmo assim, o menino gordo e branco pegou a pipa e sumiu. Me deu um ódio tão grande que disse para o menininho: "Me espera ali que já volto com 3 pipas pra você!" Ele me olhou desconfiado e chamou um moço que se aproximava. O moço viu que eu não demonstrava perigo e disse: "Nossa moça, é isso que ele mais quer!". Enfim, falei pra minha filha ir correndo na frente para pegar o que prometi. "Tá na mão! Esse é mandado!!" Sim, aquelas pipas que as crianças tentam resgatar em casa e eu não devolvo serviram para alguma coisa!! Quando voltei com as pipas, estava lá o menininho sentadinho na esquina me esperando. Eu registrei no coração a cara de felicidade dele e nunca mais vou esquecer. Vamos educar nossos filhos para o amor, preconceito não está com nada. 

Obs.: usei as expressões negro sujinho, branco e gordo pois é assim que nossos filhos falam se nós não os orientarmos. (Na foto, quem está segurando as pipas é a minha filha. Acho desnecessário expor a outra criança)

Era bullying?

Antigamente, mas precisamente nos anos 90, quando a gente ia na casa de alguém e ficava meio sem assunto, o dono da casa trazia álbuns da família para a visita ver e ficavam comentando como era esse tempo e tal. 

Um certo amigo meu do grupo de jovens, ia sempre à minha casa para ficarmos batendo papo, éramos grandes amigos. Eu ia na casa dele, ele me mostrava as fotos de toda a família. Eu tirava um sarro das roupas, cabelos e tal.

Um dia, ele foi na minha casa e minha prima lá. Ele disse: “- Êh Dany, mostra umas fotos de vocês aí?!?” Eu não era muito de tirar foto, até porque não era tão acessível como hoje, e tinha que revelar e nem tinha grana. As poucas fotos que tinha, eu estava ou com a cara estranha, ou sei lá, sempre meio esquisitas. Quando a minha prima ouviu ele pedir para ver nossas fotos, ela mais que depressa disse: “- Você não vai mostrar aquelas que a gente tá de cabelo de sol não, né?" Agora a pergunta, cabelo de sol? Sim, quando a gente é criança, até mesmo adulto, desenhamos o sol cheio de pontas, redondo. Nossos cabelos eram iguaisl!!! 

Ao ouvir isso, meu amigo fez tudo para ver as fotos e viu.....afffff. “Cabelo de sol". Ele ria tanto que lacrimejou os olhos. Não satisfeito, começou a me chamar de “cabelo de sol” na igreja e o apelido pegou.Para o povo do grupo de jovens da época, eu sou a Dany Sol.

" – Ei, sabe a Dany? 

- Que Dany?

– A Dany Sol !!" E todo mundo sabia que era eu. 

Tinha até uma música que sempre cantava nos encontrões de grupos de jovens “...um novo sol, se levanta.... “ Chegaram ao ponto de me jogar pra cima quando chegava nesta parte da música. Quando eu chegava em algum lugar e o povo do grupo estava, alguém lançada, “lá vem o sol".

Pior foi quando eu estava grávida. Ficavam cantando “quando o segundo sol chegar...” da Cássia Eller. Os músicos de plantão da igreja diziam que meu filho(a) seria o Sol menor (é, isso aí da nota musical!!!).

Eu mudei o cabelo umas 475 vezes, liso, lisão, mas era sol. Eu prendia o cabelo, era sol... ficava morena, era sol.. Teve um tempo que fiquei loira, aí que lascou.

Agora, por que que só eu fiquei com o apelido?? Se minha prima disse: "(...) aquelas que a gente tá de cabelo de sol (...)" Minhas primas todas, tinha um cabelão tipo “nega do cabelo duro”. Mas o apelido ficou só para mim. Aí eu pergunto: então, eu sofria bullying?

Faz mal!

Quando eu era pequena, me diziam muitas coisas que eu não podia fazer porque ia me "fazer mal". Minha avó me criu e não deixava chupar uma manga e tomar leite  no mesmo dia, não podia comer fruta que estivesse grudada uma na outra, não podia pular amarelinha, assoviar e nem jogar baralho na quaresma porque "fazia mal". 

Eu não era tão questionadora e não sabia as consequências de fazer uma dessas coisas. Eu simplesmente  não fazia nada disso,  pois tinha um medo danado de me "fazer mal". 

De todas as coisas que falavam, a única que eu  sabia direitinho o que significava qual era o "mal" que fazia, era deixar o chinelo virado pra baixo. Não sei quem foi que me explicou, mas só sei que me aterrorizava: "Não pode deixar o chinelo virado, senão a sua mãe morre".  Eu tinha uma grande missão. Morava com minha avó e a chamava de mãe e minha mãe, morava em São Paulo.  Quando eu via meu chinelo virado, corria para salvar a vida delas. Mesmo longe da minha mãe eu sabia que ela estava bem, pois eu a salvava sempre. E minha avó estava sempre forte e cheia de vida, dançando forró e usando vestidos escandalosamente estampados.  Durqante anos eu segui com essa missão, até depois de adulta. 

Mas, minha mãe adoeceu. E morreu. Hoje, eu vi meu chinelo virado e senti  muita tristeza. Tantos anos salvando a vida da minha mãe e não adiantou. Passei pelo chinelo e deixei pra lá. Assim que passei,  senti um aperto no coração, afinal, e a minha avó? Sei que tudo isso não passa de superstição, mas mexe com o coração da gente.  E o chinelo, ah o chinelo? Eu desvirei!

Publicado em 27/07/2016 09:12

Seco é o coração de quem diz

Em férias, no Ceará... De Juazeiro para Barbalha, de cá pra lá. Fui viajar imaginando que meu amigo padre morava num sertão onde ele tinha que buscar água num açude e que tinha que criar bodes! Imaginei que as pessas tinham a cara sofrida queimada de sol e que passavam o dia todinho comendo macaxeira, rapadura e dançando forró. Mas gente, fui enganada a vida toda! Esse tal de "cariri" não é  nada do que eu imaginava.
Eu tive uma aula de história todos os dias. Descobri o por quê, e agora respeito muito a devoção ao Padre Cícero.
 Aprendi  por que a Cidade de Juazeiro tem esse nome;
Aprendi que a comida lá no restaurante não estava demorando, e sim "mais perto de vir";
Aprendi que lá não tem Poupa Tempo para tirar documentos, lá tem o Vapt Vupt;
Aprendi direitinho que no Ceará não é 110v e sim 220v e eu não pude usar minha chapinha;
Aprendi que os cantores famosos chamam a cidade Crato de meu "cratinho de açúcar". E entendi porque chamam a região de Cariri!

Enfim, tudo que me diziam caiu por terra e uma terra linda  que nos recebe tão bem!!
 Respeito é bom e eles gostam!

- "Nossa Padre, agora não entendo porque a pessoas dizem que aqui é uma terra seca!"
-"Seco é o coração de quem diz! (Pe. Nino)

  

Seu guarda eu não sou vagabundo...

Numa Quinta Feira Santa de uns 3 anos atrás, saindo da missa de Lava pés, fui convidada a ir até o Ceasa comprar flores para enfeitar o altar para a missa de Sábado de aleluia. Olhei e tinham 5 pessoas com o padre, para uma Hilux. Eu sem grana, só com o bilhete único para pagar a passagem do ônibus de volta pra casa disse que não ia. Insistiram e fui junto. Na madrugada, compramos flores, ramos verdinhos e enchemos o porta malas de todo aquele mato. Lá pelas 4h da madrugada, estamos nós voltando para casa, conversando e rindo alto. De repente, a Polícia estava atrás de nós e tivemos que encostar. Jesus!!! Eu estava " a mais" como passageira, o carro cheio de mato, o motorista com um agasalho do Corinthians e era negrão! Descobrimos que o documento do veículo estava atrasado e o carro poderia ser apreendido! Pronto. Cadeia!!! A sorte é que o padre estava de hábito e explicou que ninguém era vagabundo ou delinquente. Aquele mato todo era para as missas e tal. Comovido, o guarda respeitou as palavras do sacerdote. Ele havia deixado claro que aquele veículo todo zuado e com excesso de passageiros foi usado para uma boa causa. O "seu polícia" só deu uma bronca no corintiano para que regularizasse tudo urgentemente. Deixou claro que ele não teria outra sorte daquela. Não satisfeito, o guarda olhou para o padre e pediu para ele dar uma penitência bem difícil pra todo mundo, principalmente para o corintiano. (Acho que o padre mandou ele rezar umas 500 "Ave- Maria" por causa do susto!) Enfim!! Tudo resolvido e a missa do sábado foi linda! Igreja enfeitada. Mal sabem os fiéis o perrengue que o padre passou por ter amigos tão dedicados que quase levam ele preso!

Amor passageiro (do trem) ll

No trem.  Tem um moço bonito de barba trabalhada e linda,  sentado do meu lado. Celular na mão, ele olha para  o meu e eu olho o dele. Que emoção! Mesma marca, mesma cor, mesmo modelo... detalhe "com a tela quebrada do mesmo jeito".
Ele olha pra mim e sorri, eu retribuo o sorriso, tímida.
O trem para, o  moço bonito barbudo levanta e desce naquela estação.
Sabe o que isso significa? Samsung Galaxy Gran Prime Duos é uma bosta!

A Fada do Dente

Tenho uma filha de 9 anos. Ela não acredita mais no Papai Noel, pois deixo bem claro que é tudo ilusão e que é a mamãe, papai, padrinhos e pessoas que a amam, que compram os presentes com muito sacrifício. E ensinei que o Natal é Aniversário de Jesus!! Pronto, ela aceitou e ama o Natal! A Páscoa? Também já matei o Coelhinho, pois é a ressurreição de Jesus que celebramos e fim. Mas, tem uma coisa que não consigo tirar a beleza e a ilusão dela: A FADA DO DENTE.
Pois bem, durante todas as suas trocas de dentes, sempre aparece uma moedinha em baixo do travesseiro. Até que, ontem, ela acordou e veio sacudindo a mão, trazendo um dente e com uma cara muito brava me disse: - O quê significa isso? - Eu olhei, e sem entender perguntei o que ela tinha na mão. - É meu dente mãe!! Ele caiu ontem e eu não te falei porque eu queria ver se essa fada existe mesmo. Onde você está escondendo todos os meus dentes?? Eu até deixei esse bem escovadinho!!! Numa mistura de riso e desespero eu perguntei: ” - Por que você não me falou?” E ela disse que se me contasse, ia aparecer uma moeda debaixo do travesseiro, e ela estava desconfiada de que era eu quem colocava o dinheiro e que a fada era uma mentira. Eu disse que a Fada não veio porque ela não me falou, e ela não entra na casa dos outros sem permissão. Ela então, com a cara mais lisa do mundo, disse que colocaria o dente mais uma vez debaixo do travesseiro. Que beleza, eu poderia me redimir! Não!!! Eu acordei cedo, tomei banho e quando eu fui acordá-la, lá estava ela com o dente na mão dizendo que essa Fada tava de palhaçada. Caramba!! Esqueci, de novo! Daí eu disse que o fato dela ter duvidado, deve ter deixado a fada fraca e ela não conseguiu chegar. O dente permaneceu debaixo do travesseiro e eu rapidamente achei uma moeda e coloquei no lugar enquanto ela se trocava.
Chegamos em casa depois de um dia cheio!! A primeira coisa que ela fez foi correr no quarto e ver que, finalmente, a Fada deixou seu dinheirinho. Sei que ela também está me enganando fingindo acreditar (assim ela ganha uns trocados), mas a alegria de saber que uma faz a outra feliz é tanta, que demos um sorriso como se disséssemos: “ eu sei o que você fez”

A porca e a praça!

Quando a família se junta, sai cada coisa!!! Numa dessas reuniões, meu tio relembrou o tempo em que minha avó criava porcos. Morávamos na cidade, mas era permitido ter criações no quintal. Minha avó criava porcos e galinhas. Ela tinha uma porcona enorme, de nome Rainha. Essa Rainha era rebelde, quebrava o cercado e fugia levando os porquinhos com ela. A cidade é pequena, o Centro fica pertinho da casa da minha avó. A bendita da porca, fugia para a praça da Matriz da cidade e ficava lá fuçando na grama. Estávamos em casa quando vinha alguém gritar no portão -"Dona Tianinha, seus porcos estão fuçando a grama lá da praça!" Que tortura!!!! Minha avó já pegava uma varinha pra cada um e éramos obrigados a ir pegar os bichos. Eu queria sumir! Eu estudava com os "riquinhos" da cidade e eles brincavam nesta praça. Por que essa porca louca tinha que ir pra praça? Que vergonha, eu lá na praça principal da cidade cercando porquinhos! Os bichos corriam de um lado para o outro pra me humilhar. Depois da humilhação, voltávamos carregando todos. E tinha que contar pra ver se não faltava nenhum. Ia pra escola com uma raiva da Rainha!
Relembrando isso, rindo alto, eu vi que não era nada humilhante! Os porquinhos da minha avó eram fonte de renda e a tal da Rainha era quem nos ajudava a ter uns trocados. Os porquinhos eram vendidos e no final do ano tinha sempre um pra alegrar o banquete.
Passei pela praça, continua linda e bem cuidada, a grama verdinha e tem até uma fonte! Me lembrei de cada canto que tinha que pegar os porquinhos. Me vi cercando porquinho enquanto outro vinha e pegava pra levar embora ... É, eu era feliz e não sabia.

É com com P

Em 2011, minha filha com 5 anos, estava aprendendo a escrever as primeiras palavras.

Eu sempre perguntava:

- O que você fez na escola hoje?

- A gente aprendeu a letra P

- Que legal! Fala aí o que se escreve com P.

- Palhaço!

- Pipa!

- Papai!

- Pastel!

- Caldo de cana!!!

- Não filha,  caldo de cana não é com P.

- Mas mãe, quando a gente come pastel, a gente bebe caldo de cana, então é com P também!!!!!

A armas da minha avó!

Morei em Minas Gerais por 10 anos. Nasci lá. Como eu sempre passava as férias com minha mãe em São Paulo, eu não queria que minha irmã paulista desse risada da minha cara por falar com sotaque ou por falar coisas que só mineiro fala. Eu não queria passar e nem fazer ninguém passar vergonha.

Porque os  mineiros juntam tudo?  Compram um "quidicarne", um "lidileite", "mastumate"... e sem contar que trocam a letra L pelo R em "argumas palavras". Isso daí já me rendeu umas boas vergonhas!!!  Um dia minha tia me mandou ir na farmácia pra comprar Lactopurga.. Eu logo revirei os olhos e fui na farmácia e disse: "me dá um LactoPULGA!", a atendente foi lá e buscou o remédio, e não é que era Purga mesmo? Eu achei que era para os cachorros lá de casa, eram cheios de "purgas" (hahahahaha). Eu passei essa vergonha, mas enfim... 

Minha avó é mineira mineiríssima. Todos os dias, por volta das 18h,  ela mandava a gente fechar a casa. Fechávamos as janelas dos quartos e as portas. Eu sempre fui curiosa e um dia perguntei por que tinha que fechar a casa àquela hora! Em São Paulo, a   minha mãe  não tinha esse costume e morava em apartamento. Minha avó,  com toda autoridade disse: "Nóis fecha porque as arma tão andano essa hora." Eu criança,  já pensei "mas arma anda?". Não falei mais nada, porque ela estava com aquela cara de "não se fala mais disso". 

Um  dia, ela estava fazendo uma oração e disse que rezava pelas "armas do purgatório", eu só conseguia pensar em revólver, arco e flecha, faca...Mas, questionei? Não!!

Hoje, quase 30 anos depois, vim entender que "as arma" que minha avó tanto falava, são almas!!!! Que temos que rezar por elas para que fiquem na luz e contemplem a face de Deus... E agora eu só concluo que  eu sou uma  ignorante!  

Curta Coca-Cola e muito Som!

Essa é de morrer!

Com meus 18 anos, junto da minha família eu exibia um certo dom que era falar arrotando. É isso mesmo,  tomava Coca-Cola e falava frases ou até cantava arrotando. Nojento né? Que nada, era muito engraçado! Quando me juntava com minhas primas era uma zoeira. Uma vez eu disse arrotando num único fôlego a frase do comercial da coca- cola: “tudo que a vida tem de bom, curta coca-cola e muito som”. Rimos muito, era quase um record. 

Um dia, estava curtindo um samba aqui no bairro e estava esperando o meu "esqueminha". Era quase um namoro, mas a gente sempre saia escondido. Toda prestativa, comprei uma Coca-Cola de 600ml e uma coxinha grandona de frango com catupiry. Enquanto esperava, minha prima disse: “- Dany, sabia que não pode tomar coca e depois beijar?” Eu ri, e disse “ - Ai, nada a ver” - Lá vou eu, saindo discretamente com o lanche para dividir com ele. Bebemos coca, comemos a coxinha, dava uns beijinhos e bebe a coca, até que ele fez uma gracinha e correu de mim. Que lindo isso!! Quando eu fui chamar o nome dele, que vergonha!!! O nome dele saiu num arroto sensacional!!! Todas as sílabas!!! Eu não sabia onde enfiar a cara, pois éramos só "esquema", e era aquela fase da conquista! Tinha que impressionar! Não sabia o que fazer com ele ali parado com os olhos arregalados olhando pra mim, meio sem reação. Pra quebrar o clima tenso, ele disse: “ tá falando mais grosso que eu hein?” Apesar da vergonha que eu senti, rí da cara dele e ficou tudo bem!! 

Não perdi o esquema na época, mas fica a dica: “Nunca tome coca-cola e beije em seguida!!”

Baratas voadoras?

Ali em 2013, eu morava num lugar de difícil acesso. Ônibus passava a cada meia hora e olhe lá! Eu chegava atrasada quase sempre no trabalho pois sempre tinha alguma coisa para me atrapalhar. Era manifestação, era greve,  era meteoro, era E.T's invadindo o bairro... enfim, todos os dias eu tinha que me explicar para a chefe, ela era  baixinha, mas dava umas broncas de gente grande! 

Sempre falei a verdade e até tirava foto dos acontecimentos para  provar se fosse necessário. 

Um dia dei um basta! Acordei 1 hora mais cedo do que de costume. Preparei tudo. Meu cabelo estava com a progressiva vencida, aproveitei e usei o tempo extra pra deixá-lo no capricho. Tudo pronto! Criança na perua escolar, eu bela e Formosa maquiada e com o cabelo tão bem escovado que nem se notava a raiz crescida.

Fechei a porta de casa e de repente ouvi um barulho tipo "vruuumm",  em seguida senti um peso na cabeça. Olhei meu reflexo e notei um par de antenas!!!! -"Cristo Redentor, Misericórdia!!! Uma barata voadora pousou na minha cabeça!"-  Eu comecei a sacudir a cabeça, sapateei  sacudindo as mãos até o monstro sair. Resultado: naquela agitação, meu cabelo ficou destruído, eu suei demais de tão nervosa. Devo ter perdido uns 20 minutos me sacudindo. 

E agora? Já estava atrasada de novo!!  O que dizer pra chefinha? Pensei em dizer que fui pega por zumbis comedores de cérebro ou inventar que tava trânsito, sei lá!! Mas nesse dia tava tudo tranquilo, um sol lindo e tudo mais.

Vamos lá, peguei o celular e mandei um SMS contando o que houve. Sim, falei exatamente essa história,  a verdade. Quando cheguei no trabalho,  ela veio na minha direção com o celular na mão,  e com um sorriso preso me perguntou -" É sério isso?" - Jesus do Céu!! Eu  nunca tinha sido  tão verdadeira! Com essa situação, eu me livrei  e meu emprego tava salvo!

Agora, vamos combinar, toda a criação é maravilhosa, mas as asas na barata foi muita zoeira de Deus né? Desnecessário! Desnecessário!!

Coeio é Coeio!

Aos 6 anos, já sabia ler. Morava com minha avó em Minas e a educação dela era rígida, mas amável. Ela não admitia que crianças se envolvessem em conversas de adultos ou que dessem palpites. Tínhamos a obrigação de estudar e de fazer algumas tarefas tipo: levar a porca pra cruzar, lavar o chiqueiro, limpar o quintal, lavar louça e arrumar nossas camas. E claro, ser educados com ela e com os outros. Um sinal de desobediência, recebíamos só uma olhada e já sabíamos que o negócio ia ficar feio. 

Um dia, minha avó estava sentadinha na cama anotando umas coisas. Ela era praticamente analfabeta, mas tava lá anotando. Cheguei e perguntei: “ – O que que a Senhora tá fazendo mãe?". E ela respondeu: ”- Tô jogando no bicho.” “- E em qual bicho a Senhora tá jogando?” E ela: “- No coeio!” Como eu já lia, eu queria sempre falar certinho pra não passar vergonha ou falar besteira sem saber.

Foi aí que cometi o maior erro que uma criança pode cometer, eu a corrigi: “- Ai mãe, não é coeio é c-o-e-l-h-o”, disse eu praticamente soletrando. Ela olhou pra mim, com um olhar que eu jamais vou esquecer e disse: “Ocê não me corrige não, se eu falá que é coeio é coeio entendeu? Coeio é coeio!!!!”

Coeio é Coeio e ponto final. Com isso, aprendi que devemos ter respeito com os mais velhos e não discutir seus conhecimentos ou querer forçá-los a algum tipo de mudança, pois sua experiência de vida vai muito além do que uma palavra dita errada. To tentando fazer minha filha entender que "COEIO É COEIO", mas essas crianças de hoje são difíceis!

Eu sou uma Rapariga

Quando eu tinha uns 15 anos, eu sofria de alguns desarranjos intestinais. É!!! Muitos gases, dores de barriga que me faziam suar. Certo dia voltando da escola,  de pé no busão lotado, tinha alguns trabalhadores voltando suados do serviço. Eu estava de pé ao lado de um senhor que estava sentado cochilando.

Devido aos meus desarranjos, senti aquele incômodo na barriga, pareciam bolhas explodindo, coisa esquisitíssima na minha barriga (tradução, eu queria peidar). Eu  tentei, tentei e tentei segurar mas, acabei soltando aqueles peido silencioso que até te esquentam! Silencioso, sorrateiro e muito, muito fedido. Meu coração disparou, me desesperei, pois todo o ônibus poderia sentir aquele cheiro horrível

Tinham muitos homens ao meu redor, será que alguém desconfiaria da mocinha? Eu, disfarçando e agindo como uma lady, levei a mão ao rosto e fiz cara de nojo, reprovando quem havia feito aquilo do transporte  coletivo. E claro, olhando feio para os caras que estavam de pé suados ao meu lado.

Segui disfarçando meu incômodo, até que o senhor que estava sentado dormindo acordou,  cabeça para um lado, cabeça para o outro, cheirou, cheirou em voz alta e muito brava disse: 

“ – Quem fez isso é filho de uma rapariga!” 

E no pensamento: : “- Mal sabe ele que, quem fez isso, foi a própria rapariga!”

Eu fazia um curso de informática toda segunda-feira. Num desse dias ruins da minha barriga, ia saindo da escola e duas amigas iam descer comigo em Santo Amaro. Uma delas passaria em uma Clínica. Quando cheguei no curso, eu estava com uma vontade imensa de usar o banheiro, fazer o número 2, mas vi que não teria o curso por algum motivo e fiquei desesperada. Não poderia ir em qualquer lugar, Daí lembrei da clínica que minhas amigas estariam. Fui correndo, suando, cega, nem via por onde passava. Cheguei na clínica, suando frio..... olhei para um lado, para o outro e nada das meninas. Mas eu queria banheiro, só um banheiro! Vi a placa sinalizando - banheiro - fui que fui rezando para não estar ocupado. Abri a porta desesperadamente e aaaaaaaaaahhhhh alívio. Eu estava com uma diarréia braba. Terminei o serviço, dei aquela olhadinha básica para pegar o papel, quando me deparei com um outro vaso! Pensei "- Dois vasos?" Nããããããão, meu Deus!!! Eu estava no bidê.... no bidê!!! Quando me levantei olhei o serviço, bateu um desespero..

Eu havia caprichado, estava muito cheio! Nem dava pra ver aquele chuveirinho que ficava em baixo, muito menos o ralo.

O que fazer? Não tinha um balde, uma pá, um nada pra me ajudar. Pensei em fazer conchinha com as mãos e tirar aquela "merda" que fiz. Tentei ligar o chuveirinho, mas estava tão entupido que só vi uma bolha nascendo e explodindo - PLOFT - Nojento.

E agora? E se tivesse alguém do lado de fora tentando usar o banheiro? Contei até 10, abri a porta olhei para um lado, para o outro e saí em disparada. O serviço ficou lá! Não foi sacanagem minha, pra quê tinha aquele bidê?

Hoje, meu intestino não funciona tão bem quanto antigamente. Acredito que o responsável pela limpeza daquele banheiro me rogou uma praga, que sofro até hoje!

Deixo aqui minhas desculpas aos faxineiros da época, realmente eu não estava legal, me libera da praga por favor?

Quem seca as tangas atrás da geladeira?

Lá no final dos anos 90, eu fazia parte de um grupo de jovens, na igreja. Era a coordenadora e tal.  Fiz muitos amigos, a grande maioria era  meninos e mais novos que eu. Sempre tinha uma turminha que adorava ir na casa da minha mãe fazer bagunça e jogar conversa fora.
Todo sábado era aquele povo lá em casa. Numa dessas visitas, falávamos de vários assuntos e não sei porque minha irmã disse: “ Ah, e você que seca suas tangas atrás da geladeira?!?!”  Imaginem  a zoação de um bando de adolescentes. Eu neguei mas acho que não convenci pois, na semana seguinte, voltaram com um violão. Eu pensei que tivessem feito uma música de louvor,  afinal, éramos de um grupo de jovens! Mas, não!  Em coro começaram a cantar algo com o seguinte regrão: “Seca tanga atrás da geladeira, seca tanga atrás da geladeira" A zoação era sem limite! Só sei que eu fiquei com a fama por um bom tempo!

Aí eu te pergunto: Quem nunca precisou que alguma coisa secasse rápido, para o dia seguinte por exemplo e acabou colocando atrás da geladeira pra secar? É gente, as vezes acontece!! Hehehe

Essa é umas das notas do meu Facebook escritas em 4 de abril de 2011 às 00:52 

Acho que era bullying...

Ano 1989 lá em Campo do Meio - MG.  Eu não era bonita, não tinha o cabelo liso como o da maioria das meninas da minha classe, era uma das mais pobres da sala e nunca levava lanche: " - pra quê, se tem merenda?" dizia minha avó. Eu ia para a escola com os cadernos cheio de orelhas.  Eu não era muito caprichosa, era só uma ótima aluna.  Na minha classe tinha filho de prefeito, de dono de cafezal, gente rica e um desses riquinhos se achava o tal e batia em todo mundo, inclusive nas meninas que eram feínhas,  pobres,  ou seja, nas neguinhas e encardidas como eu. Todo dia eu voltava pra casa com a canela roxa, dos chutes que ele dava em mim
Esse garoto cismou comigo e começou a zoar o meu cabelo (só porque era tipo Jackson Five), e eu ficava quieta, claro, ele era muito chato e ia me bater se eu falasse alguma coisa. Um dia, com um guarda chuva automático, ele acertou meu rosto. Quando senti aquela dor, tive um momento de fúria e comecei a bater nele com a mochila. Ele não esperava aquilo, pois ninguém revidava nunca!! E fui batendo com a mochila até ele se esconder atrás da mesa da professora,  e eu comecei a empurrar a mesa e apertá-lo contra a parede até a professora chegar e apartar a briga. As outras crianças ficaram me olhando meio desconfiadas. Ninguém  ficou de castigo, a professora sabia que ele tava merecendo e não fez  nada. E ele era rico!Tudo bem até aí. Mas.......... na hora da saída, esse garoto convocou praticamente toda a escola e em coro foram me chamando de  "MACHO FÊMEA PARDO" até a esquina da minha casa. (Não entendo esse  “pardo” até hoje, mas enfim...). Quanto mais eu andava e tentava não chorar, mais forte gritavam. Isso foi durante toda a 4a série, minha avó nunca soube.Pois é, acabou o ano e vim morar em São Paulo. Não entrei em depressão por causa disso, ou carrego comigo algum trauma horrível (só alisei o cabelo ué). Hoje, vejo falar em bullying e pergunto: “era isso que acontecia comigo na época?”

Tem que começar do começo!

Eu já tive um blog! Na época, não era algo do tipo que se podia dizer: "Minha nossa, como esse blog é legal!!" Mas acreditam que tinha uns doidos que me seguiam?  Diziam que gostavam das minhas aventuras e desventuras. Eita, agora fiquei confusa! Gostavam de mim ou de quando eu me lascava???  

Ah, quer saber?! Vamos ver no que que dá!  Se for para rirem de mim, que riam até doer a barriga.